这周有有趣的事情供自娱自乐了。马来西亚来了一个交换生团，究其本源就是一旅游团啦。

隔壁宿舍来了一个马妞，古嘉绮。还蛮可爱的。刚来就被卓雅抢先一步..我觉得齐刘海的她笑起来特别好看。挺羞涩的。不过可惜的是他没有到我们班来过，那位富三代反而相处得多。

富三代具有马来人黝黑的脸庞，箍牙，脸庞很淳。有一点乡土气息..悲哀的是他喜欢诡异的笑。让人发悚~

说起富三代，就不得不提一下关于他的流言蜚语。It's said that...他祖父是沙巴一个人人皆知的大集团的董事长。他自我介绍的时候还不知道。美女boss张继宏的课，他上去自我介绍。

一开始他只说名字，就冷场站在那里。我们问啊问啊他才说他喜欢网球什么的（他没有说其实他钢琴弹得很好）。叫他叫几句马来文吧。他表现出了文艺男青年的优良品质。

先是教了“我”，“你”。马上接一句“我爱你”，把气氛都搞活了。然后他写在黑板上。张继红趁势就叫他点学号.

好吧，不幸的是，我中彩了。当他还没有说时，有一句话冲上我耳边：“他不会点我吧。”那种预感莫名的强烈。6号的我站起来了。翻译了一个马来文名字“changyimei”。好吧，改了一个字母而已。

隔日参加了崇正和深外的联欢晚会。很喜欢那个长得很像张文军的鼓手。还有oshosh.很热情活泼幽默，崇正中学的人有礼貌。很有爱。相比之下，富三代的羞涩成了我心中的笑侃。喜欢富三代的孩子们别生气，打心眼喜欢活泼开朗的人。一个人代表一个国家在另外一个国家的一个班级的讲台上发言时，应该自信热情，这是出国的人应有的素食，或许是自我的尊严。

潜规则

  几乎每个全寄宿制学校都会有个这样的地方——自习室。那是许多同学奋笔疾书的地方，那是空调嗖嗖让人昏昏欲睡的地方，那是书啊、袋子啊、水果啊霸着位的地方，也是很多同学看不起的地方。

    自然是很佩服那些在深外俯拾皆是的天才，学习有技巧速度快事很让人钦慕的一种能力。但我想说像我是一个普通人，是一个很喜欢去自习室的人。那真是个学生的天上人间。只要保持安静，可以写作业、可以睡觉、可以吃零食，享受美好的自习时光。

我依然还记得，在上学期临近期中考时，我从复习中抬头看到的的景象，从阶梯教室最后一排往下放眼望去——一粒粒头似海洋波涛起伏。刹那间我颤了一下。所谓代表学校的，代表学生的，不是贴吧论坛上的愤青激昂；不是学生活动中学生们所展现的能力；不是课堂上不和谐的笑话，的确真的肯定就是——学习的氛围。我还记得那天我走出自习室都是眩晕的，那是我第一次感受到了深外这所一流学校的魔力。

说起自习室和与个别同学关系之间的微妙联系我就不禁大加赞叹。每个人都有自己的生活节奏，我尊重每一个人的生活方式。或许是我小肚鸡肠吧，但请注意我的定语，当“同一个人”“不停地”“随意讽刺妄加评论”我“私人的”学习方法的时候，我真的难以忍受。有些时候，从自习室回来。他们——我就暂且称他们好了。总会满脸酸楚、怨念、不屑的发表她那带有维护学生团体尊严的正义感凛然发言：“又去自习室了吧，看你中午抢饭跑那么快还不就是为了去自习室，悲哀的小孩啊，哎。”我的带有讽刺性的言语冲到我的嘴边又悬崖勒马停了下来。我想到我似乎不该对如此具有正义感的学生代表攻击，那不是我的权力。

每个人都有自己的梦想。只是实现的方式不同而已。绘画特长生们选择了绘画；生得好看又有表演欲的孩子们想要去考北影；体育院校的体育生们期盼着能摘取桂冠。而在深外的同学们，我们都是一样的，我们要靠读书实现自己的远大抱负。学生活动、社团爱好，自然是培养学生的好平台。但我终究认为，那些都只是我们学生时代的附丽罢了。佛祖、上帝、上帝的儿子耶稣、真主阿拉等等的神告诉我们，学生的天命、职责、权力、义务就是学习。

不管是在外语、实验、深中。我们总是会看到这样一些场景——一些要好的朋友坐在一起互相比“懒”。那些曾经的保证、誓言在这一刻统统缴械投降。我从来没看见一种表演一种谎言如此流行，我也未能幸免于难。这或许是人的本能——用最少的钱获取最大的利益，放在这里也异常合适。当然这是值得赞许的能力，但是请不要用谎言来伪装自己的天才好吗？“好钢用在刀刃上”，这是祖先教会我们的真理。诚实地、阳光地、不带酸楚嫉妒地开心生活。

希望大家不要误会我写此文的目的是为了革命掉那些对我不满的人，我的目的也不是告诉大家自习室就是王道的所谓真理。我只是借“自习室”这个具有丰富内涵的文化符号表达一种亟需改正的现象。比成绩比方法比勤奋，比“懒”真的很无趣，真的！

我知道，我的博客向来是一座富人的度假别墅。

大部分时候空寂无一人，只有在特殊的季节才会入住。

好久没来了。

如果我的生活一直过得很充实，如果我的生活一直过的很向上，如果我的情绪从未起过波澜，我不会来这。

现在的座位一直在角落，有的时候我真想低下头，屏蔽掉周围所有人。

我承认我不是一个太善于安慰人的人，所以我一直都不知道怎样才能让你开心。但我真的很想要你笑，很想。

只是现在，我完全无法静下心去学习，睁眼是你，闭眼是你，抬头是你，所有的一切都是你。好像我的周围围坐着千千万万个忧愁的你面无表情的望着我，我被孤单围在中间，歇斯底里地哭泣。

我想冲出你的包围，我想有我自己的世界，我想抛下一切去追逐我自己的梦想，我想做很多事，只是为什么你一定要围着我！围着我！

再怎么激烈的乐曲从来都是以低缓平和的尾音结束，我们结束了，为什么音乐在高潮时就戛然而止。

逃离逃离，我要逃离!

“活着的第二十三年

时曾想过某些过往里我也像是一把还未来得及淬火的刀 滚烫，殷红，懵懂降世，

在铸模里火星四溅 有变得锋利而钢静的遥远潜质

可是却需要残酷世事的猛然淬火 那一瞬青烟四起的浩劫

痛得嗤嗤作响 即是脱胎的必要 …

…

我的冷却或许不是漫长的

如果说得到了锋利 那就已经牺牲了韧性，变得这样脆

作为这样的一把刀 即便陪葬千年 出土仍有咄咄逼人的杀机，

又是不甘寂寞的样子 可是很多时候寂寞如宿命

需要强大的甘于

如一把刀的宿命 凛烈 而又孤独”

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也许我可以把它洗出来，贴在墙上，作为我毕生的梦想。

就像巴赫的g弦上的咏叹调。或者是德彪西的爱之梦，当然要克莱德曼的演奏。

缓慢而悠长，我喜欢这样的窗外。

去找以前小学同学的资料。他们都变了。

有些人出国，有些人家里住别墅。有些以前不漂亮的女孩子变得很漂亮。有些人在实验超常班。很多人都比我厉害很多。

我家里不是很有钱，我爸爸没有权。来到重点中学，我的成绩变得很平凡。在外语，我也长的不漂亮。我不会画画，我不会弹琴，我没有女人味，我没有魅力，我在别人要眼中永远只是一个重点高中普通班的普通高中生。

突然发现我真的什么都没有，一个只要有饼干吃就会很幸福的人。

抱病写博。是的，在我爸妈为我的发烧心急的时候，我竟然偷偷爬起来写博客。

有的时候觉得自己非常的不懂事，道理嘴上都明晓，但是实践起来却总是控制不住自己的欲望。

好难受，四肢无力，眼皮发热，明天想去图书馆，可以去吗，我只是想知道你会不会去那里安静的看书。

我想你会的，那我还是不去好了。

哎，有些事情发生的太早，有些事情发生的太迟，我只是想要在一个恰当的时期和你一起过冬，像松鼠一样安静的冬眠。

这是好不容易拿到的巴黎的第一场雪。双胞胎姑娘，美吧..

先骂邦德几句...因为四点的课我把2012的票给人了....

然后上课gyj说他去太平样看了2012而且比后天好100倍.

当时我个愤怒啊..早知道把课逃了.虽然会很对不起汪治平...

然后我想说我一直很喜欢北方口音的男生..因为听起来很爽朗..

北方口音的女孩子就会很凶悍的样子啦...

好笑的是.今天在mixc碰到了ly！他从au回来了..可是讲话变成了北方口音..哈哈好喜欢他现在讲话

变了好多哦...一点都不像以前小学的同桌了..

还见到了好多人..是不是大家都来看2012了。

我多希望可以每天闻到你薄荷牙膏的味道。

我多希望不要每梦到你之后再痛苦的醒来。

我多希望可以帮你揉揉肩膀。

我多希望脆弱的时候伸出的是你的肩膀而不是别人的，

我多希望你可以陪我躺在草地上数星星。

我多希望帮你翻领子。

我多希望天天听你讲无趣的笑话。

我多希望每天早上醒来第一个见到的是你，睡觉前最后一个见到的也是你。

我多希望和你一起坐在阳光满溢的白色房间里，听你弹琴。

我多希望看到你傻笑和做无聊的事情。

我多希望每日三餐和你一起吃。

我多希望你能陪我一起逛书店。

我多希望你穿我买的衣服。

我多希望这些希望都不只是希望罢了。

这张初一的白痴照证明我还是有瘦过的。

虽然鞋子和衣服很丑。还有腿上有个包。

减肥...不要带吃的到学校了

周五..用英语课在校车上还有回家的时间..重新看了一遍Atonement.

和上次看完后满心对Cecilia的遗憾不一样..

l1ndsay.blogbus.com/logs/26724783.html

我发现很多时候是可以有——用INTERCHANGE的说法.illusion

上次看完之后..把博客的主题换成了黄昏下的麦田..

这次.变成了迎风招摇的小树.还有一只青鸟.

即使不能和你一起..有的时候illusion也不是不可能.

就像今天语文课.老师讲到的庄周梦蝶...这不仅仅是生死的问题.还有梦境到底是现实还是梦境.

illusion..实在

要期中考了...

要不要托福..犹豫

Friends又聚在一起了..这次总算不用再坐在Starbucks闲聊了.一起去图书馆认真学习起来...

那个时候大家应该都还在上会死人的C语言吧...但是这一季度一次的赴约怎么也不能省去的啊.....

真感慨深圳也有这样的一个团体...fantastic..

好言相劝.不要再提起Once upom a time in America了..那会很伤感的

夜半销魂.谁人歌

今天摘抄.

试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。

对着电子阅览室的电脑哭了.

无趣。无知。

今早读《小团圆》，忍不住翻到最后一页。有这样一段话：

“……

青山上红棕色的小木屋，映着碧蓝的天，阳光下满地树影摇晃着，有好几个小孩在松林中出没，都是她的。之雍出现了，微笑着把她往木屋里拉。非常可笑，她忽然羞涩起来，两人的手臂拉成一条直线，就在这时候醒了。二十年前的影片，十年前的人。她醒来快乐了很久很久。”

当当网上订的.在我最需要赶作业的时候到了.

我觉得这个国庆长假很不适合写作业.

第一天.算了..还有七天。到时候再说吧

第二天.姑妈来了.带了好多好吃的.明天再说吧.

第三天.中秋节怎么可以写作业！

第四天.写一下随笔吧.妈妈带我去逛街.

第五天.昨天买了一件不值得买的衣服.拿到华强北换.然后就不想回来了.

第六天.和初中同学去万象..看建国大业.晚上翻译古文.

第七天.小团圆到了.

明天晚自习再补吧...

绝对不会当作家。

遣词造句最难，要付出的感情最多。

不要做一个感性多情的人，那会很悲惨。

今天写作业时，不知不觉写下了你名字其中的一个字。

后来过了好久才反应过来，原来这就是我以前在作业本上不停抄写的字啊。现在却变得毫无感觉，这个对我有特殊意义的字已近变得普通了。

原来真的是这样，离开一个人太久就会忘记。这和色衰爱弛是不是一样的道理。

参加了表姐的婚礼，也穿上了近似婚纱的白裙子。看见新人成双走过，觉得婚姻其实和我并不是很遥远。以前从来没有考虑过自己什么时候要嫁人，要嫁什么样的人。看多了婚姻失败，背叛，觉得一个人的单恋很无趣。于是不知从什么时候起没有开始喜欢过人，渐渐的封闭起来。

我会不会单身一辈子，也许会的，但我却又是那么的向往爱情。

难道我就是这样的人吗..除了吃就是玩...

好损啊！！

图片贴不上来...

看看这个吧...

http://nounaimaker.com/?a=Maker&oo=%C4%A5%CD%E3%C8%FE

可以自己试一下..

真的很好玩哦！

这个博客陪伴我太久太久了.虽然很不喜欢这个奇怪的域名。却似乎有某一种的痴情和依恋.翻看以前的文章，发觉以前的我很喜欢说一些很恶心的话，很喜欢告诉别人我喜欢什么，很喜欢炫耀自己走过几大洲几大国，很喜欢披露自己的家底，很喜欢矫揉造作的文写字。或许上了高中，是时候要学会隐瞒和冷漠。

以前的文章暂且留着，即使成了谈笑的噱头也好过删去了吧。

好郁闷啊...作业好多

哎.觉得高中没有什么目标.想做很多的事情.却有有所顾忌.

现在唯一的成就就是5个晚上（5*3h）看完了三国.

还不错吧.觉得封建思想.忠君主义.还有滥杀无辜.为了“一”天下而造成白骨遍野。

比较喜欢空城计孔明在城楼上拨动琴弦的场面...

不错..有味道

现在在深外哦.电脑课.哈哈

这个暑假太无聊了，

看老友记，不停的笑。

心情不好时再逃几节邦德。

然后就是听以前的旧歌不停的哭。

好难过。

听了李霄云的《从开始到现在》，第一次流泪了。

晕倒..这么多天没有来blog要长草了

最近在看越狱.Miller帅到我喷血啊.

嘿嘿..回报一下中考成绩.以前我不是说要带来好消息么？（虽然日期说错了）

哈哈..710分。什么学校都可以去，所以..稳上深外啦........

哎..以前没有被直升上去的确挺沮丧.虽然是意料之中的事情.但也流过几把泪.

不想提了.我已经在最后的战役胜利了..

其实说来中考也挺曲折的....事情是这样的

在考试的第一天晚上，我在床上辗转反侧无法入眠。在考试前我一直有这个习惯，12点就躺在床上，通常3点才可入眠。那天晚上我独自抽泣了起来。因为已经夜半了，我惧怕明天精神不好无法考试。渐渐的，抽泣变成了大哭。我跑到妈妈房间去找他，在她怀里哭。不知为什么，我当时有一种如临深渊的感觉。我觉得我的前程尽毁，我不想复读。我不想遭人歧视。我不想脱离现在的社会。愈加想着，便更加的哭。无论我爸爸妈妈怎么劝我都没有用。我趴在妈妈怀里哭啊哭啊。完全有赴死的决心。我吵闹着，我不要考了，我不要考了。我妈说，你就睡吧，我们不考了，我们不考了……

我听了爸爸的话，闭上眼睛默念“阿弥陀佛观世音菩萨”渐渐的，我就入眠了。第二天早上起来，觉得昨晚的事情很荒谬。眼睛已经肿的睁不开了。但还是撑着去考了试。随时都有想哭的冲动。

现在想想还是挺神的，或许在经历一些大的事情，一些联系着亲人和自己的事情。需要一种信仰，和拼死一搏的决心。或许我说的有点大，这不过是一个中考。但那个夜晚给予我的不只有第二天眼睛辣辣的疼痛，也有永远的沉着和冷静。

厄...口语考完了.考的时候非常紧张.手都发软。

还好啦.不是特别差.也不是特别好.

6.21 22中考.等我好消息吧

体育中考终于了结了.

不用每天在被老师留完后，还要去跑两个400米。

不用在每次的模拟考，听到枪声就有种揪心的紧张。

不用在体育课上拿着哑铃怨天尤人。

不用妈妈晚上帮我压腿做仰卧起坐，她可以多睡一会儿了。

日子可以过的幸福多了。

200米，32.24.如果我可以争取0.24秒。我就可以满分

仰卧起坐，64个。没有累的感觉。

不想说什么。因为我知道现在不是我该放松的时候。

一个月后，是英语听说考试。

加油吧。

你与我的极差 72

现在我终于可以说

我配得上你了

我说,你驯养了每一片夜色.

即便冷风吹成蓝调,路灯静默成眼睛.

我只看到闪电照亮你眉心,一霎之间这天地变得慌乱.

转身过后,时间荒芜如旷野,脚步羞怯．

数到３就忘记.

数到２时,你已经不见了。

——————————清醒的分割线————————————

这是，这是，这是我好久以前学写的情书啊！

只是除了向闺蜜证明我有多酸之外，毫无用场。

另记：

 申时  哺鹊进食，斜阳归

很喜欢blogbus别具一格的时间，别有农家的味道。的确挺想去农村的，没有考试啊。

最近很颓唐，写作业忍不住想玩，玩又有负罪感。以前我是完全摒弃了这种习性的。哎，初三比初二还要颓废。没有好好学，即使还有4天就直升考了。

难受，现在想要开始觉得没有时间了。

没有写作的状态，眼皮累

爷爷在我尚未懂事的时节便故去了，留给我的只有一张抱着我的相片，我看见她高大却纤瘦的身体，颀长的手臂，却很温暖。

爷爷的爸爸，是我的太公吧。是江苏涟水的农民，但却是一个地下党，据我奶奶口述，他曾经杀死过两个汉奸。到也会想起，他为国冒险的坚毅神情，还有拿枪时颤抖的双手，内心却无比刚强。纵使是一个面朝黄土背朝天的贫农，纵使没有一身高超的武艺，纵使贫穷。地下党不是兴趣，不是潮流，不是面子。是一个隐忍，苦痛，危险，却又附有拯救性质，正义感，辛苦的农作以外，高尚光荣的梦。

爷爷亦是党员，是共 产 党供给他读的书。他聪慧灵敏。他在和奶奶恋爱时，远在北方写信。每次都用不同的字体，还会在信封的右下角画上一朵娇艳的玫瑰。真难想象，在那个颠沛流离的岁月，依然有着燃烧的爱情。

爷爷小时候很出色，党宣传抗日时，都是他在大会上宣传。因为时局，演讲的不可以是大人。必须是稚气未脱的儿童。大人写好稿子，爷爷背。然后选择一个适当的时日，在偏僻的农村，燃烧起革命的激情。真的很想回到那个激情燃烧的岁月，纵使食不果腹，但至少每个人心中都有伟大的梦想，大家会很团结的在一起。没有猜忌，没有利益，也比现在活的更有意义。因为你所做的每件事都是为了民族，为了国家，为了人类。人云大爱无声，行动总是最实在的。

那时的人心中只有奥斯特洛夫斯基所说的吧，为了人类的解放而奋斗。

很想爷爷，与其说是想他，不如说是向往那段日子，憎恨现在的生活。

P.S为什么我打共 产 党出现的是共产党？我实在夸它诶！所以我憎恨啊，憎恨啊。